FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[berny]

Bon !!! Rentrez les enfants et couchez les personnes âgés.....

Un nouveau prêtre arrive à St jemeféchier le Vieux....
Et tout de suite deux trois paroissiennes attendent devant le confessionnal....
"Mon père" !!! J'ai pêché... Haaa !!! S'écrit le nouvel abbé qui est un ancien séminariste un peu rocker et qui quand pas mal vécu...
Oui mon père !!! Je l'ai pris et l'ai mis en bouche !! Ce n'était pas celle de mon maaari...
Haaa ??? T'y ya fait une pipe quoi !!!
Heu !!! Ouuuuiiii mon paaaèèère...

Le prêtre un peu désarsonné se met à réfféchir sur la sanction, se retourne et voit un des enfants de coeur qui passe devant...
Hè mon p'tit gars ??? qu'est-ce qui donnait l'autre abbé pour une pipe ???
Bin un Bounty !!! Répond l'enfant de coeur..................
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Deux prêtres prennent leur douche et l'un s'écrit !!! Dis-donc toi ??? T'as pas un peu grossi de la bite ???
Bin non répond l'autre !!!! J'rentre toujours dans du 12 ans.......

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[Seeya]

jconnaissais....et c'est pas très propre !!!!
Dans le meme style :




Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards ?
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Aucune....car meme avec du beurre....les enfants n'aiment pas ça !!!

[Shrek]

Ahhhh vous êtes trop goreeee !!!!!

Bon bah je vais vous ramener dans le droit chemin ....

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

[Bart78]

Génial j'adore

[Karim93]

2 femmes au paradis C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade. Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte. Alice : Que se passe-t-il ici? Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole. Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte. Alice : Que se passe-t-il encore ici? Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes. Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée. Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là. 

[Bart78]

[PAF]

2 femmes au paradis C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade. Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte. Alice : Que se passe-t-il ici? Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole. Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte. Alice : Que se passe-t-il encore ici? Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes. Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée. Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là. 

Hahaha
Excellente celle-là

[Seeya]

La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.



Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur : Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles… !




Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

[nyock]

loool! ^^

[PAF]

J'aime bien la dernière
Très spirituelle et qui laisse deviner de la suite

[Bibi]

Est-ce que vous savez comment faire pleurer un enfant deux fois ?

Si personne ne connait, demandez moi la prochaine fois qu'on se croise en balade

[PAF]

Je connais !
Tu le prends par derrière. Et une fois ton affaire finie, tu t'essuies sur son doudou !! XD

[Conrad]

c'est GORE !!!!
Ah ben tiens ça rime avec j'adore ^^

[didierj1]

Oui mais le "vrai" roux chez une femme c'est trop charmant je trouve,carrement trop meme


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bah,la plupart ce ne sont que du coloriage

[Conrad]

C'est une soeur qui après avoir fait l'amour avec son frère, lui dit
- tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ?
- oui, maman m'a dit la même chose

[PAF]

Incestueuse, cette blague ^^

[Bibi]

Comment faire hurler une femme deux fois ?


D'abord tu la fait jouir, ensuite tu t'essuies sur les rideaux..

[Bibi]

C'est qui la Cacahuète ??


C'est la femme à Rachid !

[PAF]

Rooohhh... Elle est nulle la dernière
Celle d'avant, avec les rideaux est de la même trempe que celle du gosse ! XD

[Bibi]

Tu connais la pire phrase que tu puisses entendre qui commence par "Bijour" et se termine par "dibord." ?

[Conrad]

c'est le commandant ?

[Bibi]

Yep: "Bijour, ji souis votre nouveau coummandant di bord."

[Olivier95]

Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l ’ hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j ’ étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j ’ ai porté le fer à mon oreille et j ’ ai fait : » Allô ! »
- D ’ accord pour l ’ oreille droite, je comprends, mais l ’ autre ?- L ’ autre, c ’ est quand j ’ ai voulu appeler l ’ ambulance.

[PAF]

Hahaha ! Quel idiot ^^

[El Padre]

Un fils à sa mère :

-" Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle !

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris !

- Et le tapis ?

- Un cousin....

- La voiture quand même, c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain !

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né.... Tu peux dire merci au voisin !"