FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[phiphilou]

Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande..."

[phiphilou]

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer…

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l’accompagner…

Elle accepte. Mais lorsqu’ils arrivent à l’hôtel elle constate avec effarement qu’il n’y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager…

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d’avoir déjà commis quelques « dérapages dans la luxure » ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l’acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l’anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu’elle voit…

Le curé est en train d’enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection…

La sœur, choquée, lui demande : « Mais que faites-vous, mon Père ? »

Et le curé lui répond : « Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes... »

[Matious]

Les bonnes excuses des mauvais conducteurs - Alexandre Despretz - Editions Le Cherche Midi

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Vous croyez être un bon conducteur ?

Vous en êtes bien certain ?

Alors précipitez-vous sur ce dictionnaire afin de vous auto évaluer en toute objectivité et, surtout, en toute hilarité.

Alexandre Despretz est motard au sein de la préfecture de police à Paris et en Ile de France…

Souriez, vous êtes flashé !

Résumé

Ces pages vous délivrent, par le menu comme par le pare brise, tout un panel d'histoires vraies qui font la routine des motards de la police nationale.

Anecdotes, drôleries involontaires, mauvaise foi et fausses excuses sont leur régal journalier et le vôtre à partir de maintenant, moyennant ces centaines de répliques chocs, décalées mais toujours savoureuses, prononcées avec aplomb par les mauvais conducteurs.

Le blagueur
Lors d’un contrôle routier, cet automobiliste demande une faveur au policier, celle d’ôter ses lunettes avant de souffler dans l’éthylotest. Le policier accepte puis ce conducteur ajoute :
"- Bah, ça fera deux verres en moins..."

Parfois, c'est le policier aussi...
"Alors, monsieur, on n’a pas vu le feu rouge ?
- Bah non, je suis désolé, monsieur l’agent, je suis daltonien !
- Et alors, je ne veux pas le savoir, il n’y a pas de feux chez vous en Daltonie ?" réplique ce jeune policier.

Blonde
Une femme qui téléphone en conduisant passe à proximité d’un motard qui l’aperçoit. Il s’approche, la fait stationner, la fenêtre s’ouvre et il lui dit :
"- Et alors, le téléphone !
- Bah... 06 24 45..."

Danger
Sur un simple contrôle routier, les deux motards invitent cette jeune conductrice à présenter son triangle rouge de présignalisation. Elle cherche durant plusieurs minutes dans son coffre puis un motard lui demande :
"- Vous cherchez quoi, là ?
- Je ne sais pas trop, à vrai dire
- On vous demande le triangle rouge!"
Puis elle remonte dans son auto et dit, en tendant son doigt sur son bouton de warning :
"- C’est ça, non ?"

Risqué
"Bonjour, vous avez bu ?
- Non, un petit peu... juste une cuillère !
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout !!!
- Mais moi, monsieur, je conduis assis !
- Très bien, vos papiers, s’il vous plaît !"

Combo !
"- Bonjour, madame, vous n’avez pas vu le feu rouge ?
- Ben non, j’étais au téléphone."

La technique de la diversion
"- Bonjour, madame, pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? - Non, mais je viens de me faire refaire les seins..."
Puis elle soulève son pull-over.
"- Touchez, vous allez voir, on sent la différence !"

La technique du serpent... qui a ses limites
"- Bonjour, vous allez souffler dans l’éthylotest, monsieur.
- Ah non, j’peux pas, j’suis asthmatique."
Le policier, étonné, lui dit qu’il va être obligé de le suivre jusqu’à l’hôpital pour y subir une prise de sang, mais ce conducteur a une autre bonne excuse :
"Non, monsieur l’agent, je suis hémophile."
Par dépit, le policer lui ordonne :
Bon, écoutez, vous descendez de votre voiture et vous allez marcher sur cette ligne blanche !
- Euh... Ben non.
- Qu’est-ce qu’il y a encore, vous ne pouvez pas marcher, c’est ça ?
- Ben non, mais, en fait, je suis complètement bourré."

Trop tôt
Contrôle d’alcoolémie en début d’après midi (14h45) :
- Bonjour, contrôle routier, veuillez souffler, s’il vous plaît.
- Je veux bien mais à cette heure-ci, j’ai pas encore assez bu...

Le futur divorcé
Cet homme conduit en tenant son télé- phone en haut-parleur devant sa bouche. Il est contrôlé quelques centaines de mètres plus loin et le policier lui pose tout de même cette question :
"- Bonjour, vous savez pourquoi je vous contrôle ?"
C’est sa femme assise à côté qui répond :
"- Je t’avais dit de ne pas griller le feu rouge."

[Dorna71]

[PAF]

La dernière... Hahaha

[fredetvero]

comment appelle t on un vers luisant qui prend du viagra? Un néon!

[fredetvero]

Pourquoi les castors ont la queue plate? Pour se faire sucer par les canards!

[fredetvero]

Quelques fois, je prend du viazac (mélange de viagra et de prozac). Résultat: J'bande pas,mais j'm'en fout! Pratique, non?

[PAF]

Hahaha le castor !

[snowride]

C'est deux prostituées qui se disputent !

[Shenzac]

C'est deux prostituées qui se disputent !

Du grand art

[goldofu**]

ma petite femme a une Ducati Monster 696, et je ne me lasse pas de lui envoyer des piques, comme ce genre de vidéos ==> DUCATI level fdf

lachez vous sur les blagues, j'adore ^^

[shijo]

La bonne blague. Je lis:

- Hornet, 176 kg, 6,4 kg.m
- 650 V-STROM, 66,6 cv, 189 kg
- Kawasaki Z 1000, 83 ch, 245 kg

[Lakota]

Ce qu'il ne faut pas dire à un motard !!!!!!!!!

[Lakota]

[Muten]

Ça me fait penser à :

[Storm]

Ce qu'il ne faut pas dire à un motard !!!!!!!!!

J'adore.

[hornetbzz]

J'ai pas lu toutes les pages mais la 1ere et la dernière. .. et mort de rire. Super et merci d'arriver à me faire afficher un sourire malgré un réveil moribond.

[snowride]

[Lakota]

on ne rit pas svp (voir aussi le générique de fin pour le nom du réalisateur...)

https://www.youtube.com/watch?v=UEKv6b2YLBg

[Valhnad]

marrant, même "par terre" elle prend moins d'angle qu'une moto normale

[Lakota]

j'avais dit qu'il ne fallait pas en rire

[Lakota]

Emmener sa bécane partout en voiture et sans remorque...

[Lakota]

ça m'arrive, et à vous ?...

[Lakota]

Comment prendre les virages en montagne avec la BM 1200 GS : https://fr-fr.facebook.com/CrackingMech ... jc4MzYxMQ/