FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[Terry]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

[Cathwoman]

Excellente !

[marloch]

[Echtélion]

Il a été léger sur les compensations, Dieu...

[Cathwoman]

Il a été léger sur les compensations, Dieu...

Rhooo !

[Echtélion]

Ca fonctionne !

[phiphilou]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

[Mary]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

[phiphilou]

elle est mimi

[Dorna71]

[sid848]

sinon pour ceux qui on un peu de temps, je conseille ce blog:
http://odieuxconnard.wordpress.com/

L'auteur spoil des films et c'est assez drôle. (mes préférés sont les spoils de la série expendable)

[phiphilou]

Bon, une petite pour la route.

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
En plus, tu es minable au lit !
Vers midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
Pourquoi as-tu mis aussi longtemps avant de décrocher, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
J'étais au lit.
Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
Je demandais l'avis d'un autre médecin…

[phiphilou]

Bonne journée à tous

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ........
Quelqu’un y avait indiqué :
" Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte".

[phiphilou]

Dernières heures d'un Corse...
Alessandro vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? - Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère.

[phiphilou]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute
si tu souffres.
Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

[phiphilou]

2 secrétaires discutent :
Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
Et vite... fait l'autre...

[phiphilou]

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
Avez-vous besoin de quelque chose ?
Non merci.
Et pour votre femme ?
Ah vous faites bien de m'y faire penser !
Montez-moi une carte postale et un timbre...

[Terry]

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

[Terry]

[phiphilou]

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père...
Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
Monsieur, je ne vous connais pas,
mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme...
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire...


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père...
Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
Monsieur, je ne vous connais pas,
mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme...
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire...



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième,
il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit ...



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième,
il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit ...

[phiphilou]

j ai déraillé, les blagues en double

[Terry]

Tu radotes mon phiphi

[phiphilou]

Tu radotes mon phiphi

pas mal ta blague
pas mal ta blague

[JulienG28000]

Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle et il y a trois rescapés, un Suisse, un Américain et un Français .

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s’approche et dit :

– Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L’américain refuse:

– Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.

Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Suisse et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.

Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

– Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le “Q” sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le Français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 , 2, 3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l’attrape et lui “coupe” la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :

– Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C’est la faute du Suisse, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !

[Terry]

C'est une femme qui va au restaurant avec deux amis motards handicapés en fauteuils roulants.
Ils s'installent.
Le serveur arrive et demande à la femme :
-Vous avez choisi ?
-Oui, je vais prendre une entrecôte.
-Et pour les légumes ?
-Ho, ils prendront pareil.