FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[Tony]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans, vieux compagnons, dorment ensemble.

Une nuit à 3h du matin, Gustave a une érection décennale ou centennale, mais vraiment phénoménale !!!

Il réveille Marie :

Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!!

T'as raison ! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver !

[Nico]

dégeu

[Patou]

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson "....

[JeanMouldeux]

(je viens de trouver çà dans ma boite au lettre..et le hasard faisant bien les choses, il me semblait naturel de poursuivre le débat....)

Pour un examen médical annuel, Jean se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
>
> La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Jean obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".

À nouveau, Jean dit, '99'."
>
> La doctoresse dit, "C'est très bien.
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite,
> je vais tenir votre sexe pour ne pas qu’il gène.


> Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

Jean commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .......


(toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite; mais j'aime bien la pirouette à la fin; ok )

[Nico]

n'importe quoi..

[Tony]

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !

[Nico]

gôre

[Patou]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! ".....

[Nico]

[Tony]

URGENCES:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

[Tony]

SUPERMAN

Deux amis se rencontrent.
Pedro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme. répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

[Patou]

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille :
- C'est juste dommage que tu m'aies fait castrer non ?...

[kabulanolak]

un jour dans le bleu azur de metropolis superman se balade gentiment en faisant claquer sa cape au vent.
soudain, grace a ca supervision, il repère au loin wonderwoman entrain de se faire doré la pilule, completement nue, sur le toit du daily planet.
Sa position plus que significative suscite un grand intérêt dans le slip de notre super héro.
"putain il faut que je me fasse ce wonder minou!"

et là il se dit "mais je suis superman je peux me la faire tellement vite qu'elle n'y verra rien!"
et il s'élance...
wonderwoman s'écrit alors : "putain c'est quoi ca!!"
A ce moment l'homme invisible se relève et dit:
"j'en sais rien mais j'ai le cul en feu!"

[bbcv972]

deux prostituées discutent :
l une dit a l autre je crois que je suis enceinte !!

-- oua dit l autre c qui le pere ?
-- pfff tu te fous de moi toi ? quand tu manges des haricots toi tu sais lequel te fait peter ?

[Zebdouille]

Ah on est dans les blagues graveleuses, ok :


C'est un routier, il s’arrête au restau'Route pour casser la croute.
Il arrive, entre dans le restau, s'approche du comptoir, sort sa bite, la pose sur le comptoir, et dit
"Je voudrais un Steak, GROS comme ça !!!".
Et la serveuse, passant sa main dans sa culotte, lui répond :
"Saignant comme ça ?".

[kabulanolak]

je la connaissais mais dans une boucherie

[bbcv972]

[Patou]

[bbcv972]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !

[speed]

deux spermatozoïdes marchent cote à cote. le plus jeune dit à l'autre, "c'est encore loin l’utérus?"
le plus vieux répond "tu m’étonnes on vient juste de passer les amygdales "

[speed]

un vieux spermatozoïde qui arrive toujours trop tard en a raz le bol. Pour solutionner son problème, il dit aux autres "bon, les gars, avec ma canne j'arrive toujours en retard. Vous me laissez devant et avec toute cette foule qui va me pousser je devrais être parmi les premiers"" Les autres disent "ok"
Le moment fatidique arrive. Le vieux spermatozoïde, tout heureux d’être en tête se laisse porter par la foule. Mais au moment de l’éjaculation, on entend le vieux crier """arrêtez tout les gars, c'est de la merde!!!""

[fazerman95]

Batman et Superman discutent de l'intérêt du second pour Wonderwoman.
- Tu tombes bien, je l'ai aperçue qui se faisait bronzer sur une plage de Floride. Ni une ni deux, Superman s'envole et découvre quelques secondes plus tard Wonderwoman, à poil, allongée sur une plage.
Il prend son élan et grâce à ses super pouvoirs la pénètre si vite qu'en une fraction de secondes l'affaire est faite. Wonderwoman se redresse : - Que s'est-il passé ?
- Je ne sais pas, mais j'ai jamais eu aussi mal au cul ! répond l'Homme invisible.

[kabulanolak]

ah ué, marrant... mais ca me dit quelque chose

[Krohm]

déjà entendu elle reste marrante a relire :p

[bbcv972]

C'est surtout qu'elle est sur la page d'avant