FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[Patou]

[kamikaze]

moi j'adore les bonnes petite blagues de temps en temps si vous en connaissez, n'hésiter pas

Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ?

[Zebdouille]

MDR

[cedricp alias tipperware]

je valide

[bbcv972]

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[kamikaze]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
>>> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
>>> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
>> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
> Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
>
> Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!

[Tony]

Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :

- T'es folle ?!

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0475051116 !

- T'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course!

- ohhhhhh chéri désolée!!!!!!

2 jours plus tard... BANG recoup de poêle :

- Merde quoi encore ?!

- Ton cheval au téléphone..

[Tony]

Le prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas
Mamie à son voisin : Qu'est-ce qu'il a dit ?
Le voisin : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas
Mamie s'avance et le prêtre choqué dit : vous n'avez pas honte ?
Mamie : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !

[fxdc]

Un mec se réveille dans son lit après une cuite mémorable, c'est simple il ne se rappelle de rien du tout.

En sortant de son lit il aperçoit ses affaires délicatement pliées sur la chaise au pied du lit. Il s'habille étonné que sa femme ai eu ce geste après qu'il soit rentré dans un état pareil.

Arrivant dans la salle à manger il est encore plus surpris, il trouve son petit-déjeuner prêt, les croissants, le journal, un jus d'orange fraichement pressé. Approchant il voit un petit mot de la main de sa femme "Passe une bonne journée mon chéri".

Totalement incapable de comprendre quoi que ce soit il monte dans la chambre de son fils et lui demande ce qui c'est passé. Son fils de répondre.

- Tu es rentré tu étais raide bourré. Maman c'est approché de toi et tu lui as collé un oeil au beurre noir parce que tu croyais être attaqué par des renards.

- Puis pendant que maman était Ko tu t'es mis à vomir en te promenant un peu partout dans la maison.

Là le pauvre homme ne comprends plus rien et demande à son fils

- Ok je veux bien te croire mais si j'ai fais tout çà comment expliques tu le petit déj, le petit mot chaleureux ?

Le fils lui réponds :

- Ah çà oui c'est parce que quand maman à voulu te déshabiller pour te mettre au lit, tu t'es mis à hurler "Ne me touche pas salope, je suis un homme marié".

[pascal-]

http://www.wideo.fr/video/2470ac7e6d8s.html

[pascal-]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

[pascal-]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

[pascal-]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

[pascal-]

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> - Où allez-vous ?
> - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> - Qu'allez-vous faire ?
> La première répond :
> - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> La seconde dit :
> - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> Et la troisième annonce :
> - Moi, quand je sors avec Blaise...
> Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> - Non ! Toi, tu restes ici !

[pascal-]

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> - Ah oui, comment ça?
> - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

[leko]

une autre dans le genre :


Une mère a trois fille en âge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se
marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.

Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ça fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi.
Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.
Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- ça chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère
n'entend rien.
Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien
entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.

[Jimbo]

classe ! je suis fan

[Roxy]

Alors comme ça les blondes sont bêtes???
Une blonde assiste a un quiz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
116 ans 99 ans 100 ans 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas a la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil Chili Panama Equateur

La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier Septembre Octobre Novembre

La blonde décide d'appeller une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert Georges Manuel Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari Kangourou Cheval Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en équateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin "îles Canaries" signifient: les îles du phoque

Alors? plus malin qu'une blonde?

[Tony]

C'est un pénis qui dit à ses couilles:
- hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent:
- gros menteur ! ! !
Le pénis :
- pourquoi vous dites ca?
Les couilles :
- parce que à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!

[pascal-]

Voici l' histoire d' une logique parfaite d' homme:

Une épouse demande à son mari,
"Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s' il y a des oeufs, prends en 6"
Quelques instant plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond
''Il y avait des oeufs''

(Je suis sûr que vous allez le relire)

[*July*]

j'avoue, j'ai relu!! ^^'
très sympa en tous cas!!

[Bibi]

Sans relire, énorme

Mais mon papa est moins vif xD

[Nico]

J'ai relu la page 1 et 2 y a des collectors, merci !!

[street triple man]

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter, mais rien à faire, la collision est inévitable !
Dans son rétroviseur, il voit la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, le motard s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, le moineau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau. Il se prend alors la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule maintenant !"

[Ricoco]